アンチェインドコメディ

2016-12

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ある日記ブログ書きのつぶやき

「どうして毎日ブログに日記を書くんだい?」

「忘れないために、さ」

「今日はどんな日記を書いたんだい?」

「…そんなこと忘れたよ」
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読み方

「こないだナンパしたのが局アナでね」

「すげーじゃん」

「でもホテルに入ったらいきなりヤ○ザみたいな男が『オレの女に何しとんじゃワレー!』って怒鳴り込んできてさ」

「美人局アナ!」

信仰の自由

中学の頃、ワタナベというちょっと変わったヤツがいて、

「おれ、今からイスラム教徒になる」

休み時間にそんなことを言い出した。何でいきなりなるんだよ、と聞いてもアラーの教えに感動したとか訳分からん。

「今日の給食、酢豚だぞ。ムスリムは豚食えないんだろ?だからお前の分くれ」

と言ったら

「ゴメンね、アラー…」

と呟いて結局酢豚全部食ってた。

信仰

中学の頃、ワタナベというちょっと変わったヤツがいて、

「おれ、今からイスラム教徒になる」

休み時間にそんなことを言い出した。何でいきなりなるんだよ、と聞いてもアラーの教えに感動したとか訳分からん。

「今日の給食、酢豚だぞ。ムスリムは豚食えないはずだからお前の分くれ」

と言ったら

「ゴメンね、アラー…」

と呟いて結局酢豚全部食ってた。

愛のラッシュアワー

もし鉄道員がプロポーズしたら。

男「僕は愛の急行電車。あなたという駅に停車させてください!」

女「当駅では求婚電車は通過いたしまーす」

密教

もし空海と最澄が合コンに参加したら

空海「あ、食べ物取ろうか?なんか空海?なんつって」

最澄「今夜は最澄ー!」

空海「お前つまんねえよ。だからお前ん家、信長に焼かれちゃうんだよ」

最澄「お前こそ寒いんだよ!応天門の字ぃ間違えてんじゃねーよ」

空海「うっせー!雨降らすぞ!」

最澄「ちょ、ここで護摩焚くんじゃねーよ」

空海「(ボソボソ)…てかさー。今日の女達ひどくね?バケモンばっかじゃん。
   祈祷もしたくなるって」

最澄「(ボソボソ)俺達唐まで行ったエリートなのになー」

醜女「終電無くなっちゃったー。誰か泊めてくれない?ドゥフフ」

空海・最澄「ゴメン、うち女人禁制だから」

羅惧美偉

※「ラインアウト」

サッカーでいうところのスローイン。両チームの選手が2列に並び、外から投げ込んで試合を再開する。スローワー(投げる人)が「3,6,7,9!」とかサインを叫んでキャッチャー(受け取る人)に投げ込む。

「さあラインアウトだ。今日の試合はどんなサインを言っても俺にボールを投げてくることになっている…。さあ、どんなサインを言ってくるか…どきどきどき…」

スローワーがボールを持って構える。

さあ、どんなサインを叫ぶか…。



「ちんぽ!」



敵味方総崩れとなった。

「偽」

民明書房ニュース:

度重なる食品の偽装表示問題ですが、
メロンパンにメロンが入っていないとして
全国のパン屋に家宅捜索が入りました。

なおこの他にも、うぐいすパンに
うぐいすが入っていない疑いもあるとして
警察は余罪を追及しているとのことです。

結婚式

神父「汝、健ヤカナル時モ、病メル時モ、喜ビノ時モ、
悲シミノ時モ、富メル時モ、貧シキ時モ、
   ドンナ時モ、ドンナ時モ、僕ガ僕ラシクアルタメニ、
好キナモノハ好キト、言エル気持チ、
   大事二シタイデース」

新郎新婦「槙原風に誓われても」

職業選択の自由

古い友人と再会をしたので、とあるスナックに入った。

「久しぶりだな」

「ああ、高校卒業以来になるか?懐かしいな」

「今、仕事何やってるんだい?」

「いや、まあ、ちょっと」

「俺には言えないのかい?」

「あまりおおっぴらに言える仕事じゃないんだ…」

彼が寂しそうに笑いながらグラスを揺らすと、
氷がカロンカロンと軽い音を立てた。

何を水臭いことを…と僕もグラスに口を付けると、
ピアノの生演奏が聞こえてきた。

ビートルズの「イェスタデイ」か…。

すると彼はやにわに立ち上がり、ピアノにまっすぐ向かい、
ピアニストにこう告げた。

「JASRACの者ですが…」

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