アンチェインドコメディ

2008-05

読み方

「こないだナンパしたのが局アナでね」

「すげーじゃん」

「でもホテルに入ったらいきなりヤ○ザみたいな男が『オレの女に何しとんじゃワレー!』って怒鳴り込んできてさ」

「美人局アナ!」

信仰の自由

中学の頃、ワタナベというちょっと変わったヤツがいて、

「おれ、今からイスラム教徒になる」

休み時間にそんなことを言い出した。何でいきなりなるんだよ、と聞いてもアラーの教えに感動したとか訳分からん。

「今日の給食、酢豚だぞ。ムスリムは豚食えないんだろ?だからお前の分くれ」

と言ったら

「ゴメンね、アラー…」

と呟いて結局酢豚全部食ってた。

信仰

中学の頃、ワタナベというちょっと変わったヤツがいて、

「おれ、今からイスラム教徒になる」

休み時間にそんなことを言い出した。何でいきなりなるんだよ、と聞いてもアラーの教えに感動したとか訳分からん。

「今日の給食、酢豚だぞ。ムスリムは豚食えないはずだからお前の分くれ」

と言ったら

「ゴメンね、アラー…」

と呟いて結局酢豚全部食ってた。

愛のラッシュアワー

もし鉄道員がプロポーズしたら。

男「僕は愛の急行電車。あなたという駅に停車させてください!」

女「当駅では求婚電車は通過いたしまーす」

密教

もし空海と最澄が合コンに参加したら

空海「あ、食べ物取ろうか？なんか空海？なんつって」

最澄「今夜は最澄ー!」

空海「お前つまんねえよ。だからお前ん家、信長に焼かれちゃうんだよ」

最澄「お前こそ寒いんだよ!応天門の字ぃ間違えてんじゃねーよ」

空海「うっせー!雨降らすぞ!」

最澄「ちょ、ここで護摩焚くんじゃねーよ」

空海「(ボソボソ)…てかさー。今日の女達ひどくね?バケモンばっかじゃん。
　　　祈祷もしたくなるって」

最澄「(ボソボソ）俺達唐まで行ったエリートなのになー」

醜女「終電無くなっちゃったー。誰か泊めてくれない?ドゥフフ」

空海・最澄「ゴメン、うち女人禁制だから」

羅惧美偉

※「ラインアウト」

サッカーでいうところのスローイン。両チームの選手が2列に並び、外から投げ込んで試合を再開する。スローワー（投げる人）が「3,6,7,9!」とかサインを叫んでキャッチャー（受け取る人）に投げ込む。

「さあラインアウトだ。今日の試合はどんなサインを言っても俺にボールを投げてくることになっている…。さあ、どんなサインを言ってくるか…どきどきどき…」

スローワーがボールを持って構える。

さあ、どんなサインを叫ぶか…。



「ちんぽ!」



敵味方総崩れとなった。

「偽」

民明書房ニュース：

度重なる食品の偽装表示問題ですが、
メロンパンにメロンが入っていないとして
全国のパン屋に家宅捜索が入りました。

なおこの他にも、うぐいすパンに
うぐいすが入っていない疑いもあるとして
警察は余罪を追及しているとのことです。

結婚式

神父「汝、健ヤカナル時モ、病メル時モ、喜ビノ時モ、
悲シミノ時モ、富メル時モ、貧シキ時モ、
　　　ドンナ時モ、ドンナ時モ、僕ガ僕ラシクアルタメニ、
好キナモノハ好キト、言エル気持チ、
　　　大事二シタイデース」

新郎新婦「槙原風に誓われても」

職業選択の自由

古い友人と再会をしたので、とあるスナックに入った。

「久しぶりだな」

「ああ、高校卒業以来になるか?懐かしいな」

「今、仕事何やってるんだい?」

「いや、まあ、ちょっと」

「俺には言えないのかい?」

「あまりおおっぴらに言える仕事じゃないんだ…」

彼が寂しそうに笑いながらグラスを揺らすと、
氷がカロンカロンと軽い音を立てた。

何を水臭いことを…と僕もグラスに口を付けると、
ピアノの生演奏が聞こえてきた。

ビートルズの「イェスタデイ」か…。

すると彼はやにわに立ち上がり、ピアノにまっすぐ向かい、
ピアニストにこう告げた。

「JASRACの者ですが…」

もし世界が10人の村だったら

「お前補欠な」

「野球かよ!」

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